La petite blague au passage...

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

mdr...

lol enorme

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Saucisse (106) et Polette (Polo) sont sur un bateau...

Polette tombe à l'eau...

Sauc' s'hisse...

























-----> Je suis déjà dehors...

--> Comment faire flipper le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train :

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que ton voisin d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin !!!

Je savais que tu étais un térrosriste Joel !!!

Quand à Saucisse et Polette...

J'y crois pas à cette blague

Clique sur :

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Puis :

Ligne 1: Tu tapes un prénom de mec

Ligne 2: un prénom de fille

Les lignes 3 et 4: laisser vide

et enfin cliques sur "visualizar"

Celle là est trop drôle.... :

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien...
Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.


Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.

Cinq copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier très sérieux :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Nous avons le droit d'être cinq.
Le douanier :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
-
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les quatre roues et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier, toujours imperturbable : - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur excédé :
- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le douanier :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !!!

Il était une fois un petit garçon qui se promenait sur le trottoir en
tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un
bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit
garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent
pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant
toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la
maison avec la baby-sitter. Après qu'ils soient partis, la baby-sitter
va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle
va attraper la maladie que je viens d'attraper ici. Quand mes parents
reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter et va la sauter
dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va
revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti le laitier va venir à la
maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?
- Et c'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

Enorme !!!!

Allez un petit jeu sympathique...

http://royalcoupdeboule.com/

Championne du monde du créneau :

http://www.koreus.com/video/femme-garer-voiture.html

L'embrayage.... pissé de rire !

http://videos.streetfire.net/video/1272bf98-9af4-4d2c-88db-9898011f7374.htm

Un petit test bien sympa et marant !!

http://www.docteurconseil.com/fantasme/fantasme-intime.php?e=j-e_5j_fzot5l_-y-9whrbj-y

ah ca pour raconter des conneries !! la y a du monde .. Pas mal la derniere video !

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 euro. Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir...
Et il achète une grosse saucisse à un euro. L'autre lui dit :
- T'es con, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
Le premier répond :
- T'occupe, tu vas voir...
Ils entrent dans un bar, commandent chacun un whisky et le boivent. Après
l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ca ne rate jamais, on
va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les
interpelle :
- Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite !!
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème
bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force
de m'agenouiller.
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre
le 3ème et le 4ème bar !!!!

mdr... Sans commentaires ...

Excellente !!!

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
"C'est quoi ça ?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre :
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
"C'est quoi ça ?" de la même manière que précédemment.
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos : "Ca, c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Allé je déttère !!

Les origines de la Tecktonik !!

http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftC0G.html

ca me rapelle 3 lascards au bal du team